POSTAT PE 02.IULIE 2010
POSTAT PE 23.MAI 2010
POSTAT PE 19.MAI 2010
- Doamnă aveţi un cont gras! Aveţi afaceri? De unde aţi obţinut banii?
A doua zi de dimineaţa băbuţa se prezintă cu avocatul în biroul directorului şi spune:
- Aţi avut dreptate, le aveţi normale. În timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Văzând acest lucru, directorul îl întreabă:
-------------------------------------
- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
18. De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
19. Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "NU CALCATI IARBA" in mijlocul peluzei?
20. Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
21. De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
22. Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
23.Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
24. De ce oile nu intra la apa cand ploua, iar lana da?
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de… Nicu-Titirezu'.
--------------------------------------
POSTAT PE 23.MAI 2010
----------------------------------
Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
- De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
-------------------------------------------
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca daca nici despre cacat nu stiti nimic???
----------------------------------------
POSTAT PE 19.MAI 2010
O băbuţa se duce la bancă. Intră în biroul directorului şi spune :
- Domnule director aş dori să mut banii dintr-un cont în altul.
- Imediat, spuse directorul, care intrând în baza de date a băncii observă că băbuţa avea un cont gras şi spune cu mirare: - Doamnă aveţi un cont gras! Aveţi afaceri? De unde aţi obţinut banii?
- Din pariuri, spuse băbuţa.
- Din pariuri? întreabă nedumerit directorul.
- Da domnule director, din pariuri. Uite dacă sunteţi interesat fac un pariu cu dumneavoastră, pe 5000$ ca aveţi "boaşele" pătrate. Sunteţi de acord? - Mai doamnă, eu mă cred un om normal cum să am aşa ceva!
- Domnule insist.
- OK dacă insistaţi batem palma.
- Bine, atunci mâine la ora 8 voi fi la dumneavoastră în birou cu avocatul meu, pentru a parafa înţelegerea. A doua zi de dimineaţa băbuţa se prezintă cu avocatul în biroul directorului şi spune:
- Domnule director am venit pentru a pune în aplicare pariul.
- Doamnă sunteţi sigură?
- Da domnule .
Directorul îşi dă jos pantalonii, apoi chiloţii iar băbuţa pune mâna pe "boaşele" directorului şi spune: - Aţi avut dreptate, le aveţi normale. În timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Văzând acest lucru, directorul îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat domnule avocat? De ce sunteţi supărat?
- Păi cum să nu fiu supărat când clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ că astazi la ora 8 vă ia "boaşele" în mâna.-------------------------------------
- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
--------------------------------------
Umor negru :
Cum bate dezastrul la usa?
.............Boc, Boc .............!!!
---------------------------------------
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa
ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice:
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!!.... se oftica femeia dar pina la urma ii trece.
Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!!
--------------------------------------------
In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune:
“Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea …”
…pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune:
“Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea …”
…pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
-------------------------------------
Da de ce????
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
18. De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
19. Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "NU CALCATI IARBA" in mijlocul peluzei?
20. Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
21. De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
22. Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
23.Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
24. De ce oile nu intra la apa cand ploua, iar lana da?
----------------------------------
Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!
----------------------------------
Spicuiri dintr-o aprinsa discutie...
Dl Director FMI :
- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
Dl Boc:
- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
- Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!
Dl Director FMI :
- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
Dl Boc:
- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
- Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!
----------------------------------
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
------------------------------------
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba domnu, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in de cal ca mi-a mai mancat 10 de saci de ciment, 200 de caramizi si un geam termopan...
Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba domnu, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in de cal ca mi-a mai mancat 10 de saci de ciment, 200 de caramizi si un geam termopan...
------------------------------------
POSTAT PE 14.MAI 2010
La bordel:
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
-------------------------------------
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
------------------------------
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
-----------------
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
---------------------
Bula isi intreaba prietena:
- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune:
- Nu!
Bula: - Atunci treci la oral! ...
-----------------
- Cum se face sex dupa orarul de vara?
- Se dau limbile cu o ora inainte !...
------------------------
Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca o ai mica si moale ca sa n-o doara!...
------------------------
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "
--------------------------
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
------------------------------
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
-------------------------
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!
--------------------------
Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.
------------------------------------
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
-----------------------------------------
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
-----------------------------------------
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
? Iar ai venit beat azi noapte...
? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
-----------------------------
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
? Iar ai venit beat azi noapte...
? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
-----------------------------
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
---------------------------------
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
-------------------------
Cum fac evreii afaceri de succes
Morris îi spune fiului său: „Vreau să te căsătoreşti cu o fată pe care o aleg eu“.
Fiul răspunde: „Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa“.
- Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates.
-OK, atunci, răspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates şi-i spune: „Am găsit un soţ pentru fiica ta“.
Bill Gates: „Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători“.
- Păcat. Tânărul este vicepreşedinte la World Bank.
- OK, atunci, răspunsul meu este da.
În final, Morris se duce la preşedintele World Bank şi-i spune:
- Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreşedinte al băncii.
- Dar sunt deja mai mulţi vicepreşedinţi decât este necesar.
- Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
- OK, atunci, răspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes în afaceri.
POSTAT PE 12.MAI 2010
Morris îi spune fiului său: „Vreau să te căsătoreşti cu o fată pe care o aleg eu“.
Fiul răspunde: „Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa“.
- Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates.
-OK, atunci, răspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates şi-i spune: „Am găsit un soţ pentru fiica ta“.
Bill Gates: „Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători“.
- Păcat. Tânărul este vicepreşedinte la World Bank.
- OK, atunci, răspunsul meu este da.
În final, Morris se duce la preşedintele World Bank şi-i spune:
- Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreşedinte al băncii.
- Dar sunt deja mai mulţi vicepreşedinţi decât este necesar.
- Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
- OK, atunci, răspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes în afaceri.
POSTAT PE 12.MAI 2010
CULMI:
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi
Culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pegazon “nu calcati spatiul verde”
Culmea norocului: sa te calce o salvare
Culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam
Culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra…
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii…
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…..
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani…
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara…
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …
Culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri…cand iti arde casa
--------
Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
-------
--------------
Culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi
Culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pegazon “nu calcati spatiul verde”
Culmea norocului: sa te calce o salvare
Culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam
Culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra…
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii…
Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…..
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani…
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara…
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …
Culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri…cand iti arde casa
--------
Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua
--------
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar…-------
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!--------
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...--------
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale----------
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.---------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...----------
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!---------
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".---------
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..-----------
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. --------------
Doi medici psihiatri coboara scarile.Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
--------------
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
--------------
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."
----------------
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri."
----------------
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am în valize?
------------------
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am în valize?
------------------
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
------------------
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
------------------
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
-----------------
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"
----------------
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...
----------------
Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?
Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?
---------------
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
---------------
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
----------------
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
----------------
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă ?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
------------------
Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă ?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
------------------
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
-----------------
Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.* Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
---------------
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei… când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram. Curve, beţii, scandaluri. Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram. Curve şi mai multe, beţii şi mai mari.
Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi uite că acuşica mor şi….
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p*** mea, (zice Popescu amărât) NU MI- E SETE !!------------------
POSTAT PE 10.MAI 2010
Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.
-----------------
La tribunal:>
> -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
> -Nevasta-mea mi-a zis...
> -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
> -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
> "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
La tribunal:>
> -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
> -Nevasta-mea mi-a zis...
> -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
> -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
> "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
----------------
.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
> -"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
> Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si",10% dintre respondenti au spus "No", 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
> -"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
> Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si",10% dintre respondenti au spus "No", 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
---------------
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
> - Fiti atenti in ce era sa calc!
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
> - Fiti atenti in ce era sa calc!
----------------
Un tip merge la farmacie...
> - Aveti prezervative cu gust de cirese?
> - Da, avem.
> - 4 cutii, va rog.
> Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
> - Aveti prezervative cu gust de banana?
> - Da, avem.
> - 4 cutii va rog..
> Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
> - Aveti prezervative cu gust de capsuni?
> - Da avem.
> - Dati-mi si mie vreo 3 cutii
> - Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
> - Aveti prezervative cu gust de cirese?
> - Da, avem.
> - 4 cutii, va rog.
> Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
> - Aveti prezervative cu gust de banana?
> - Da, avem.
> - 4 cutii va rog..
> Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
> - Aveti prezervative cu gust de capsuni?
> - Da avem.
> - Dati-mi si mie vreo 3 cutii
> - Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
----------------
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune ; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
> Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
> - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune ; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
> Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
> - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
--------------------
Rugaciunea Alinutzei:
> - Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.
Rugaciunea Alinutzei:
> - Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.
------------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
> - Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
> - Va tremura?
> - Nu, mi se desfac!
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
> - Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
> - Va tremura?
> - Nu, mi se desfac!
-----------------
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
> - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
> Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
> Ii sparg pe toti!
> - Mama , ce tare e asta!
> Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
> - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
> Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
> - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
> Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
> - Unde fugi dementule?
> - Ma duc sa f** pisica
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
> - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
> Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
> Ii sparg pe toti!
> - Mama , ce tare e asta!
> Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
> - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
> Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
> - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
> Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
> - Unde fugi dementule?
> - Ma duc sa f** pisica
-----------------------
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
> Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
> Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
> - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
> La care baba:
> - Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
> Pentru ca nu ploua!
-------------------
> Ce le spune o blonda copiilor ei?
> Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...
-------------------
> - Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
> Raspuns: - Liceul.
------------------
> O blonda o intreaba pe alta:
> -Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
> -Nu!
> -Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
> Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
> Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
> - Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
> La care baba:
> - Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
-----------------------
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
> De ce? 4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
> Pentru ca nu ploua!
-------------------
> Ce le spune o blonda copiilor ei?
> Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...
-------------------
> - Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
> Raspuns: - Liceul.
------------------
> O blonda o intreaba pe alta:
> -Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
> -Nu!
> -Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
--------------------
> Doua blonde la dus:
> - Da-mi, te rog, samponul tau!
> - Dar ai unul langa tine...
> - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
------------------
> I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
> R: VERBELE pot fi si neregulate!
> Doua blonde la dus:
> - Da-mi, te rog, samponul tau!
> - Dar ai unul langa tine...
> - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
------------------
> I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
> R: VERBELE pot fi si neregulate!
-------------------
Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's!"
------------------
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
----------------Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula ………… cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ………… dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… ce gaseste???
SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!
--------------------
UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….
LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP
-CE FACI AICI ?
- UN POLITIST DIN NISIP!
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA , NISIP SI CACAT..
CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE
A DOUA ZI LA FEL..
-CE FACI COPILE?
- UN POMPIER
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA SI NISIP
-SI CACAT NU PUI?
-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!
---------------
Se duce un tigan la pescuit cu un BMW 645 . Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand…
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand…
-------------
Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?
Cauta in COSUL DE GUNOI !
Cauta in COSUL DE GUNOI !
---------------
Doua tiganci aveau latei si nu mai scapau de ei.Merg ele la farmacie,disperate,se baga in fata si-i spun farmacistei:
Doua tiganci aveau latei si nu mai scapau de ei.Merg ele la farmacie,disperate,se baga in fata si-i spun farmacistei:
- Da-ne fa si noua ceva de latei si mai repede!
- Nerusinatelor,faceti galagie, va bagati in fata si mai vorbiti si urat!Iesiti imediat afara!!!
Ies ele afara si ce-i spune una celeilalte:
-Dute tu fa ,ca tu tii ruman si stii sa vorbesti mai cizelant!
Intra tiganca in farmacie,sta la rand,ajunge in fata si spune:
- Aveti cumva vreo alifie pt paduchi intimi?
Farmacista:
- E asa mai merge,cat sa va dau?
Tiganca:
- Asa cam pt doua pizde!!!
----------------------
Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta…
Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta…
--------------
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!
-----------------
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!
-----------------
Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!
----------
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!
----------
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
-------------
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
-------------
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata
----------------
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata
----------------
Un autocar cu 20 de maicutze in el face un accident si mor toate. Ajung maicutzele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicutza:
- Ai atins vreodata penisul unui barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicutza aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuzta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre' sa fac gargara, iar Maria tre' sa bage fundul!
-------------------
-------------------
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
'Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?'
Ostatecul raspunde: 'Da!'
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: ' Eu nu te-am vazut ... dar te-a vazut nevasta mea!'
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
----------------
----------------------
Ostatecul raspunde: 'Da!'
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: ' Eu nu te-am vazut ... dar te-a vazut nevasta mea!'
-----------------
Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
----------------
Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman, barmanul se uita la el.
Tiganu zice: Un rom!
Barmanul: Te-am vazut da-te dracu.
-----------------
Tiganu zice: Un rom!
Barmanul: Te-am vazut da-te dracu.
-----------------
O femeie avea un amant care o vizita când soţul era plecat la serviciu.
Într-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul din dormitor.
Ea îl primeşte pe amant, soţul ei vine acasă pe neaşteptate, aşa că îl ascunde pe amant tot în şifonier.
Băieţelul spune: - E întuneric aici.
Bărbatul şopteşte: - Da, este.
Băiatul: - Am o minge de baseball.
Bărbatul: - Foarte bine.
Băiatul: - Vrei s-o cumperi?
Bărbatul: - Nu, mulţumesc.
Băiatul: - Tata e afară.
Bărbatul: - OK, cât costă?
Băiatul: - $250.
Într-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul din dormitor.
Ea îl primeşte pe amant, soţul ei vine acasă pe neaşteptate, aşa că îl ascunde pe amant tot în şifonier.
Băieţelul spune: - E întuneric aici.
Bărbatul şopteşte: - Da, este.
Băiatul: - Am o minge de baseball.
Bărbatul: - Foarte bine.
Băiatul: - Vrei s-o cumperi?
Bărbatul: - Nu, mulţumesc.
Băiatul: - Tata e afară.
Bărbatul: - OK, cât costă?
Băiatul: - $250.
Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier.
Băiatul: - E întuneric aici.
Bărbatul: - Da, este.
Băiatul: - Am o mănuşă de baseball.
Bărbatul: - Cât vrei pe ea?
Băiatul: - $750.
Bărbatul: - Fie.
Băiatul: - E întuneric aici.
Bărbatul: - Da, este.
Băiatul: - Am o mănuşă de baseball.
Bărbatul: - Cât vrei pe ea?
Băiatul: - $750.
Bărbatul: - Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune băiatului:
- Ia-ţi mingea şi mănuşa şi hai afară să jucăm baseball.
Băiatul: - Nu pot. Le-am vândut.
Tatăl: - Şi cu cât le-ai vândut?
Fiul: - $1000.
Tatăl spune: - Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa.
Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti.
- Ia-ţi mingea şi mănuşa şi hai afară să jucăm baseball.
Băiatul: - Nu pot. Le-am vândut.
Tatăl: - Şi cu cât le-ai vândut?
Fiul: - $1000.
Tatăl spune: - Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa.
Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti.
Se duc la biserică şi tatăl îl pune pe băieţel să intre în confesional şi închide uşa:
Băiatul: - E întuneric aici.
Preotul: - Iar începi?
Băiatul: - E întuneric aici.
Preotul: - Iar începi?
POSTAT PE 05.MAI 2010
Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
O haita de castraveti dezorientati
----------
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata ???
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
------------
Cum potzi prinde un iepure?
Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
-----------
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
--------------
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!
--------------
POSTAT PE 03.MAI 2010
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic ii spune: - Trebuie sa platiti amenda , aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac baie ramei acesteia!
- Amenda tot platesti. Rama nu are slip si nu e plaja pentru nudisti!...
----------------
POSTAT PE 01.MAI 2010
Jurnalul unei neveste
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
--------------------
POSTAT PE 30.APRILIE 2010
Bula si cu Strul erau prieteni. Pleaca Strul in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strul:
- Mai, Strul, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca; pana la 20 de kile nu se mai opreste !
-----------------------
O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul .....o deschide suspicios si,pana la urma,bea jumatate din ea si o intinde femeii innapoi. Ea o ia,ii pune dopul si o da din nou barbatului. -Dumneavoastra nu vreti ,intreaba acesta mirat... -Nu...eu cred ca o sa astept Politia.
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul .....o deschide suspicios si,pana la urma,bea jumatate din ea si o intinde femeii innapoi. Ea o ia,ii pune dopul si o da din nou barbatului. -Dumneavoastra nu vreti ,intreaba acesta mirat... -Nu...eu cred ca o sa astept Politia.
----------------------
POSTAT PE 28.APRILIE 2010
Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
------------------
De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
-------------------
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"
ginerele: TAXI !"
-------------------
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
----------------
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa
-------------------
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati, va rog, de la lucru!
Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati, va rog, de la lucru!
Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
-----------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche. O ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul. Il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt rastimp, leprosului ii cade un deget. Il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
-----------------
Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta ma inseala si, totusi, nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va, sunt neted ca-n palma.
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat..
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu..
Cateva bancuri cu EMO
- Doctore, nevasta ma inseala si, totusi, nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va, sunt neted ca-n palma.
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat..
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu..
------------------
Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
Moldovenisme amuzante
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vaca a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .
Acum viata v-a fost explicata !
----------------------Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!
------------------
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3...Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3...Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie!
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….
------------------
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt. a face patul, a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o intreaba:
- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…
---------------- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…
POSTAT PE 27.APRILIE 2010
Moldovenisme amuzante
Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o bere!......
---------------
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.
-------------
Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren.
------------
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.
--------------
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.
-------------
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.
-------------
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher
------------
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda
- Nu, la noi popa ramâni afarâ
-----------------
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia . Trece granita Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
De ce mi-am dat afara secretara?
Ai biem o bere!......
---------------
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.
-------------
Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren.
------------
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.
--------------
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.
-------------
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.
-------------
Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher
------------
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa?
Palitura di osanda
Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti di talangutza.
------------
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.
-------------
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
--------------
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
------------
Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .
-----------------
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.. Moldoveanul din spate:
- Marashesti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
־ ‘nchide ba giamul ca ma rashesti!....
--------------
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Izbaviti di talangutza.
------------
Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mananci si stai dijeaba.
-------------
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
--------------
Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prajita.
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
------------
Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"?
Camara chitita .
-----------------
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.. Moldoveanul din spate:
- Marashesti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
־ ‘nchide ba giamul ca ma rashesti!....
--------------
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Intreaba olteanul:
- Bă, la voi mortii se îngroapă cu popa?
Si moldoveanul: - Bă, la voi mortii se îngroapă cu popa?
- Nu, la noi popa ramâni afarâ
-----------------
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeneste: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
----------------
----------------
Amor ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
Amor ' III '
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
Amor ' III '
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude d- ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude d- ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
Amor ' IV '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' V'
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
Amor ' VI'
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' V'
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
Amor ' VI'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Amor ' VII '
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Amor ' VII '
Barbatul si nevasta sa bea ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
--------------------
POSTAT PE 26.APRILIE 2010
De ce mi-am dat afara secretara?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante> "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna"
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "..."Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urma de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei....
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna"
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "..."Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urma de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei....
----------------------
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vaca a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .
Acum viata v-a fost explicata !
POSTAT PE 26.APRILIE 2010
Cateva bancuri cu EMO
- Cum trece un EMO fraudulos granita?
- In mai multe pungi de plastic!
- In mai multe pungi de plastic!
---------------------
O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!
O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!
--------------------
Discutie Parinte – EMO
- Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
- Stam la parter.
- Ma arunc de mai multe ori la rand…
Discutie Parinte – EMO
- Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
- Stam la parter.
- Ma arunc de mai multe ori la rand…
-------------------
De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid !?
Depinde cat de tare ii arunci …
------------------------
Cum se numeste un emo intins pe strada ?
Limitator de viteza …
Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
-Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipu'.
-Acuma te-ai gasit, mah sa vii, cand mai e un minut pana la 7 si se termina programul? Vino maine!
-Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa...
Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
-Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!
-------------------
Tiganu cu tiganca merg la doctor:
-Domn' doctor, ma doare gatu' shi burta.
-Nimic grav. Ai o laringita si cistita.
Tiganca iese shi tiganu' o intreabva:
-Ia zi, fa, ce-a zis doctorul?
-Nimic grav. A zis ca sunt putin largita, dar cinstita.
----------------------
Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice: - Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură! - Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
------------------
De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid !?
Depinde cat de tare ii arunci …
------------------------
Cum se numeste un emo intins pe strada ?
Limitator de viteza …
------------------------
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!
---------------------- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!
-------------------
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
--------------------
Bacalaureat 2009
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
--------------------
POSTAT PE 25.APRILIE 2010
Bacalaureat 2009
° Cu ajutorul cainelui, Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In
"Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
"Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! "
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman
cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman
cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita"circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
>
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea "pe spate cu fatza in jos"..
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
-Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipu'.
-Acuma te-ai gasit, mah sa vii, cand mai e un minut pana la 7 si se termina programul? Vino maine!
-Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa...
Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
-Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!
-------------------
Tiganu cu tiganca merg la doctor:
-Domn' doctor, ma doare gatu' shi burta.
-Nimic grav. Ai o laringita si cistita.
Tiganca iese shi tiganu' o intreabva:
-Ia zi, fa, ce-a zis doctorul?
-Nimic grav. A zis ca sunt putin largita, dar cinstita.
----------------------
Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice: - Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură! - Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!
------------------
Ce se întîmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă? Are o măsea plombată.; ))))))))))
-----------------
Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei? - Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! - Dar acasă? - Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!)
-----------------
Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei? - Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! - Dar acasă? - Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!)
------------------
Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian: - Ce faci acolo, ţigane? - Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!))))))))
---------------
Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian: - Ce faci acolo, ţigane? - Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!))))))))
---------------
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini. - In mod sigur esti dentist! - Cum ti-ai dat seama? - Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex, ea spune: - Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist! - Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei,dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama? - N-am simtit nimic! |
| POSTAT PE 23.APRILIE 2010 O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: - "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'". Mama stupefiata merge in living si ii spune: - "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore; de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: - "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!" In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: -"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." |
-----------------------
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci …
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu.
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci …
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu.
---------------------
-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.
-Esenta de rom.
-------------------
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...
-----------------
-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele?Brunetele?Roscatele?
-Caruntele!
-Caruntele!
----------------
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos,inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. >Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
=a stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau=sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca =om iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa=fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasc= si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-I placa sa ramana ore int=egi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,=numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul c=nd ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi f=ca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga dure=ile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un ba=bat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numa= pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta=femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma=/SPAN> intalneasca.
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos,inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. >Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
=a stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau=sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca =om iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa=fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasc= si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-I placa sa ramana ore int=egi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,=numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul c=nd ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi f=ca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga dure=ile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un ba=bat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numa= pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta=femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma=/SPAN> intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o=blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica un=i distr=buitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
Doamne, te rog, daruieste-mi o=blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica un=i distr=buitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N
POSTAT PE 21.APRILIE 2010
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis:
Zice unul: Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde: Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance =))
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance =))
----------------------
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
-------------------
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare: Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune: Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu: Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Se opreste bikerul si spune: Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu: Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
-------------------
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba: Ce vrei? As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: Ce vrei? N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: Ce vrei? N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
---------------
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune: Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune: Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
------------------
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
-----------
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final:
primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni,intra în camera si dupa 5 minute de liniste,
iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...
iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti.
Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
-----------------
POSTAT PE 19.APRILIE 2010
20 de motive pentru a ramâne in România
1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre doua țâțe din Dorobanți (sau alte locuri similare);
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre doua țâțe din Dorobanți (sau alte locuri similare);
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.
---------------------
Raportul unui detectiv chinez =))
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report:
Most honorable sir,
Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Chang Lee
No fee,
Chang Lee
-----------------
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul.
"Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma,nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte doamna!"
"Normal", zice tipa.
"Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"
--------------
No more coliva
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE:
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit,
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit,
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
-----------------
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce..
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...
----------------
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce..
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...
----------------
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...
---------------
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
− Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea, calmă:
- Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiţi la filmele porno?
---------------
− Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea, calmă:
- Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiţi la filmele porno?
---------------
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu